Ihre Meinung ist gefragt: Bewerten Sie Ihren Besuch in der UCI KINOWELT !

Am 20.12.2015 schreibt zentrale@uci-kinowelt.de
Ihre Meinung ist gefragt: Bewerten Sie Ihren Besuch in der UCI KINOWELT!



Guten Tag lieber Kunde!
Vielen Dank, dass Sie kürzlich die UCI KINOWELT für eine Filmvorstellung besucht haben. Da wir stets an der Optimierung unseres Service arbeiten, würde es uns sehr freuen, wenn Sie sich ein wenig Zeit nehmen, uns zu bewerten. Bitte klicken Sie auf den folgenden Link, um eine Bewertung abzugeben:

http://umfrage.uci-kinowelt.de/umfrage/13449263/e23b66b9dba14aabb8c90d6f109cd121b8dbbdee
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 HIER MEINE ANTWORT - BEWERTUNG:

  

Also für den guten Film kann ja das Kino nichts! STARWARS war lange genug erwartet und dementsprechend auch sehnsüchtig erwartet worden. Der Film war bombastisch und teuer produziert, aber dann auch gut. Ok, er ähnelte den vorherigen Stories, aber das ist eben so.

Enttäuscht war ich in mehreren Punkten von der "tollen" Kino-Lokation UCI - Neuss !
In Worten: NICHT TOLL!



Erwartet hätte ich eine dem Film und dem großen Spektakel angebrachten Dekoration! Ich wollte meinen kleinen Sohn gern vor einem großen Filmplakat oder einer imposanten Starwars Pappdekoration fotografieren. Wir wollten gern Flyer, Aufkleber, Heftchen etc. zum Thema Starwars vorfinden und mitnehmen.

Aber im UCI-Kino in Neuss gab es nicht mal kleine Kinoplakate. Nirgendwo hing eine Abbildung von Storm Trooper, Millenium Fighter und Co. Keinerlei Werbung, keine Deko dazu. Wenn der Film nicht auf dem Monitor angezeigt gewesen wäre, hätte man nicht erraten können, dass er an DEM Tag - 17.12.2015 -  auch in Neuss gezeigt wird.

Ich hatte die teuren Kinokarten online gekauft, daher wollte man mir nichtmal die Tickets ausdrucken, ich könne so hineingehen. Ich musste darauf bestehen, damit mein Sohn wenigstens "seine" Kinokarte in den Händen hielt!

Drinnen klebte der Fußboden dermaßen, dass sogar ich als leiderprobter Familienvater angeekelt war! Und das zur besten Zeit um 19.30 Uhr! Ich hätte wohl froh sein können, dass nur wenig Müll herumlag.

Mein Platz war toll. Aber auch hier: selbst ausgesucht. Weniger toll: der begrenzte Platz in der Kino economy class... der dicke Mann links neben mir in der stinkenden Lederjacke quoll aus seinem Sitz zu mir herüber und beanspruchte nicht nur die linke Armlehne komplett für sich selber, er hing auch mit dem langen, fettigen Haar in meine Richtung.

Ich sah mir also einen Top Film auf einem stinkenden, klebrigen, zu engen Sitzplatz in einem überhitzten, ausgebuchten Großraumkino an. Könnte nicht schlimmer kommen!?


UND ES KAM SCHLIMMER !
Bei den hellen Szenen im Film wurde die sehr streifige, stark verschossene, vergilbte Leinwand negativ vorstellig. Man dachte im ersten Augenblick, jaaaa...das ist Retro, das gehört zum Film! Aber leider nein. Leider nicht geil. Leider war der desolate Zustand des Kinos verantwortlich!

Aus welchem Grund also sollte ich also NOCHMALS in nächster Zeit ins Kino gehen und über 30,- Euro für zwei Personen verschleudern, wenn ich Zuhause auf meinem besten Sofa der Welt liegend, Bier trinkend, snackend, im angenehmer Gesellschaft unter einer kuscheligen Decke die neusten Hits mit dem  Beamer auf meine reinweisse Wohnzimmerwand streame??

Ok, für Top-Filme muss ich dann ein wenig warten. Na und? Das ist es mir zukünftig wert!


FAZIT
Nicht die vielen Online Dienste, die Filme anbieten, sind schuld am Kinosterben, nicht die tollen Smart-TV´s, die ins Internet gehen können, nicht Amazon Prime Video oder die Blue Ray DVD´s.
Schuld daran, dass man KEIN Kinoerlebis mehr hat, ist einzig allein das Kino selber schuld.
Alles auf der Welt wird optimiert und verbessert. Aber ein Kino aus den 90ern hat das nicht nötig!

 


                                                                                                      ZEIT FÜR EIN KINO UPDATE
Kein Geld für Renovierungen? Kein Geld für den Komfort-Ausbau der Stuhlreihen? Verbesserungen der Leinwand, der Optik, der Technik?  Na, da beißt sich das Kino selbst in den Hintern! Ein Fall für die Angebot & Nachfrage - Abwärts - Spirale.

Gruß vom Sofa


P.S. Die Umfrageexperten lehnen meinen ausführlichen Text ab mit der Begründung:
"Es dürfen nicht mehr als 1000 Zeichen sein". Was ist da los? Hat man keine Zeit zu lesen, oder ist der Upload zu teuer???  Unbelievable.

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Wir freuen uns sowohl über Lob als auch über Kritik. Als movie points Kunde erhalten Sie zusätzlich 20 movie points! Vielen Dank für Ihre Unterstützung!
Ihre UCI KINOWELT


Impressum:
UCI Multiplex Gesellschaft mbH, Oskar-Hoffmann Str. 156 44789 Bochum
Geschäftsführer: Jens Heinze, Knuth Schultchen
Sitz der Gesellschaft: Bochum  Handelsregister: Bochum, AG Bochum HRB 3657
email: zentrale@uci-kinowelt.de

Weihnachts - Shopping - Nachmittag im TK-MAXX Neuss ohne Unge & Flying Uwe !

RSE WENCHTSEinkaufenfe KE GEKAUFT ! 

Gestern habe ich meine ersten Weihnatsgeschenke eingekauft Zuerst bin ich um Aldi gefahren, da gabes einige Angebote, die mir sowohl preislich, als auch von der Schönheit her prim gefallen haben UND auch noch auf der Wunschliste standen:

1. Dekor - Ringe fürs Kochen und Backen aus Edelstahl für 4,99 Euro

2. Schöne, bunte Gelstifte 12 Stück für 1,59 euro. Mit und ohne Glitter!

3. Jump-suit in dunkelblau Damengröße S zum Preis von 14,99 Euro.

Und wer kriegt diese Dinge? Ihr glaubt es kaum: mein Teeny - Sohn!

SOHN KOCHT LEIDENSCHAFTLICH GERNE !

Sohn zeichnet auch gerne, auch mal mit vielen bunten Stiften, er malt Comics undKritikogramme. Hier unten im Bild, als er sich eine Tasse Kakao über sein neues Notebook gekippt hatte und dieser auseinandergebaut trocknen musste...


 

SOHN LIEBT JOGGING KLAMOTTEN UND INTERNET

Den Jumpsuit hatte er sich gewünscht, weil Unge aus dem Internet (wer immer das auch ist) so einen auch immer trägt! 

"Und warum noch?", frage ich. "Weil es so schön warm ist am Rücken?", ergänze ich fragend.

Sohn sagt:" ...neeee...weil man nur ein Teil anziehen muss und weil Flying Uwe so geil damit springen kann...eben Jumpen und so, ne!"  (wer immer das auch ist)

AHA ;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Irgendwann ist Unge alt, sagt mein Sohn. Dann wird er ihn ersetzen. Dazu hat er ja noch Zeit, meint er, kann sich in Ruhe darauf vorbereiten, aber sein Ende kommt. Bis dahin übt er YouTube filmen und jumpen...... denke ich ;-)

Nach dem Besuch bei Aldi war ich bei TK-MAXX in Neuss. Mit beiden Männern. Dem Alten, der nicht mehr jumpt. Und dem neuen, 12-jährigen, der soo gerne schon groß wäre, was auch mit Jumpsuit nicht so schnell gehen wird.

WIR HABEN WIRKLICH ALLES ANGESEHEN !

Die Jungs waren ganz tapfer! Wir waren vier Stunden dort. Mann hat viele Timelaps gemacht und lustige Fotos. Ich habe mir die Seifen und Düfte angesehen, Mützen anprobiert und Pinguin-Socken süß gefunden, aber nicht gekauft.

Sohn hat sich das Babyspielzeug angesehen und die Holzeisenbahn. Für den Neffen natürlich. "Nice!", sagt er.

Dann haben wir in der Haushaltwarenabteilung viele, viele lustige und edel aussehende Kochtools und Zutaten gekauft.  

Auch Kakaopulver mit Hazelnut Aroma und ein Amerikanisches Backbuch. "Nice!", sagt der Sohn.

Die restlichen Einkäufsbedürfnisse wollen wir dann gleich noch mit der Premium Kollektion vom LIDL decken. 

Der rollbare Einkaufskorb von TK-MAX ist echt geräumig! Sohn hat Angst, dass dieser Einkaufsstreifzug sich nicht auf die Fahrradkörbchen aufteilen läßt. "Einen Rucksack müsste man haben...", ruft er.

EIN TK-MAXX MITARBEITER HÖRT DAS IM VORBEIGEHEN !

Der nimmt uns kurzerhand mit und zeigt uns unaufgefordert die tolle Rucksackwand!!!!!!

Ihr glaubt es nicht, wir haben einen echt tollen Trekking - Rucksack gefunden. Ich wollte immer schonmal einen neuen  Sportrucksack haben... nun war es ein glücklicher Zufall - und das besondere Verkaufstalent dieses jungen, sensiblen Mitarbeiters!!!!

Als ich ihm, ich war an der Rucksackwand angekommen und er lief wieder Richtung Rolltreppe nach oben, noch hinterherrief:"...jaja...der Feind hört mit!", guckte er ein wenig beleidigt, war ja gar nicht so gemeint!

 MEIN GESCHENK AN MICH: EIN PINGUIN !

Zum Schluss habe ich mir noch selbst etwas gegönnt: ein super süßes Buch über Pinguine, was die alles hassen und lieben. Dazu habe ich einen unfassbar kitschigen, ca. 15 cm hohen Glaspinguin gekauft. Schließlich muss ja auch jemand das Buch Zuhause bewachen!

Der Kassierer, auch ein Mann, war auch ultra - nett! Er ist zweimal losgelaufen, nach dem richtigen Preis forschen und hat mir sogar zu dem richtigen, aber billigeren Preis verholfen! Dann hat er alles sehr umsichig eingepackt und immer nett gelächelt. Ich glaube, der arbeitet wirklich gerne da!

HUT AB - TK-MAXX MITARBEITER !

Nur ein bisschen mehr aufräumen müsste man dort, aber ich war ja auch mit schuld an der Unordnung, wenigstens ein wenig :-)

HEAD & SHOULDERS oder doch nur Kopfschütteln? 1:0 für dm !

Brief an mein Ex -Schampoo !

Kürzlich hatte ich mich an den Kundenservice von Head & Shoulders per eMail gewandt, weil ich eine ernste Frage zu dem von mir bisher verwendeten Shampoo hatte. 

Kürzlich, das war gefühlt vor 4 Wochen. Eigentlich habe ich es schon wieder vergessen gehabt, weil mir ÜBERHAUPTNICHT geantwortet wurde. Ich meine, dann dürfen sie auch nicht draufschreiben, dass man Fragen stellend darf, und "Consumer Care" sollte man sich dann erst recht nicht nennen!

Mittlerweile habe ich mir drei neue, verschiedene und genau auf mein "Problem" zugeschnittene" Shampoo´s bei  dm  gekauft. Alle drei zusammen waren billiger als das alte #Headandshoulders :-)

Jedenfalls kam heute eine "tolle" eMail - aber das war ÜBERHAUPTGARKEINE Antwort! Nein, Überraschung - es kam eine Umfragemail. Man wolle wissen, wie zufrieden ich mit diesem Kundenservice bin!?

ZUFRIEDEN ???

 ffffft.... Tschüß HEAD & SHOULDERS war nett mit dir die letzten 10 Jahre!

HIER DIE KOPIE:

Von: P&G Satisfaction Survey <pgcrsurvey.im@pg.com>
Datum: 02.12.2015 12:00 (GMT+01:00)
Betreff: Head & Shoulders - Wie waren wir?



Sagen Sie uns Ihre Meinung - ganz ehrlich!


Hallo,
Haben Sie 2 - 3 Minuten Zeit für uns? Sie hatten kürzlich Kontakt mit dem Team der Head & Shoulders Verbraucherberatung. Uns würde interessieren: wie waren wir? Ihre Antworten helfen uns, zielgerichtet unseren Service noch besser auf Sie, unseren Kunden, zuzuschneiden. Gut oder schlecht, wir möchten es hören.

Hier geht es zu unseren Fragen

Vielen Dank!     Procter & Gamble Global Consumer Care

 

Robi Tobi und das Fliwatüt von MyMuesli kannste nicht einfach abbestellen! #Nervfaktor #Werbefail #kundenunfreundlich und #verboten !

an: ohsaft@reply.mymuesli.com         #mymuesli  #muesli #Onlinebestellung #ohsaft

Hey Ihr Müsli-Nasen von MyMuesli!

 Nachdem ich es nun schon mehrmals probiert habe, es aber nie klappt und ich weiter UNERLAUBT belästigt werde, muss ich mal einen erbosten Blogpost machen!

Euer Abmelden Link geht gar nicht, faktisch kann man sich also gar nicht abmelden! Gut für Euch - scheiße für mich! Beim Abmeldeversuch erhält man folgende Nachricht:

Die Internetadresse konnte nicht gefunden werden.

Sie haben eingegeben. http://www.oh-saft.deunsubscribe/?UID=mInQiHUbdg&cid=468276&llid=116044&VIEW=UNSUBSCRIBE

Ich will KEINE Werbung von Euch mehr! Es war ein Fehler, das sehe ich nun ganz klar.

Nicht nur das Müsli ist zu teuer... auch 20,- Euro für 60 Saft-Orangen sind zu teuer ...

es sei denn, sie retten den Regenwald UND arme Haustiere von alten Leuten gleichzeitig.

 

* Anmerkung zum Bild: Korrektur: das Abo kostet 29,90 Euro.

Unser Rewe hat das MyMüsli schon aus dem Programm genommen. Zu teuer, fand auch der

Einkäufer. Der Wein- und Ölabfüll-Laden sagt ebenfalls: "Viel zu teuer!". Er selber würde gar nix daranverdienen können, Ihr macht die Marge für Wiederverkäufer viel zu klein, ausserdem eben...viel zu teuer für den Verbraucher.

Seit Aldi diese netten, kleinen Müsli-Töpfe hat, gibts auch gar keinen Grund mehr, diese TO-GO Becher bei Euch zu kaufen. Schoko-Banane oder Himbeer-Joghurt oder Nuss-Karamell - hm! 79 Cent - hm!!!!!

Ich bestelle auch keine Pizza, die mir ins Haus geliefert wird. Der Logistische Aufwand und die ebenfalls katastrophale Umweltverschmutzung, die durch völlig unnötige Lieferungen an mich als Einzelperson entstehen, sind zu vermeiden. 

Also da ich nicht stinkefaul bin, kaufe ich mein Müsli, meine Orangen und meine Pizza selber mit dem Fahrrad und werde daher auch ohne Euch weiterleben!

Ciao!

ORIGINAL EMAIL 

(gekürzt, jedoch mit betr. Abmelde-Link ganz unten links)

In einer eMail vom 02.12.2015 18:46:04 Mitteleuropäische Zeit schreibt ohsaft@reply.mymuesli.com:

Jeden Morgen ein Glas frisch gepresster Oh!Saft zuhause oder in der Arbeit – das wollen wir mit Oh!Saft kinderleicht machen. Mit unserem Jahresabo liefern wir Dir 2x im Monat eine Box mit je 30 leckeren Saftorangen. So musst Du nie wieder auf frisch gepressten Saft verzichten. Zur ersten Orangenbox bekommst Du die Saftpresse von WMF gratis dazu. Wir sind uns sicher: So bequem hast Du frischen Orangensaft noch nie getrunken! Viele Grüße senden Dir Tobi & das OH!SAFT Team Oh!Saft ist ein Projekt der mymuesli GmbH, Sa­il­er­wö­hr 1­6, 94­03­2 Pa­ss­au. Geschäftsführer: Hubertus Bessau, Philipp Kraiss, Max Wittrock - Sitz der Gesellschaft ist Passau, Registergericht AG Pa­ss­au - H­R­B 72­07 - US­t. ID­: D­E2­56­34­43­71 Abmelden oder Email-Einstellungen anpassen? zu Deinen Email-Einstellungen Oh!Saft · Sa­il­er­wö­hr 1­6 · 94­03­2 Pa­ss­au zum Kontaktformular | zur Datenschutzerklärung

Gegendarstellung zur Behauptung, DIE ZEIT wäre eine Abo-Falle!

Folgendes habe ich heute beim Wordwidewebsurfen zufällig gefunden. Da gibt es eine Seite, die wie folgt über sich schreibt:

"contractix ist eine Online-Plattform für die Kündigung, Sonderkündigung und den Widerruf aller in Privathaushalten vorhandenen Verträge..."



Hier wird wie folgt gewarnt:  ZITAT ANFANG

"Abo-Alarm! Vorsicht vor der ZEIT-Abo-Falle

Zeitschriften-Abonnements haben es in sich. Das wissen gerade die contractix-Anwender, die ihre Zeitschriften-Abos gleich in unseren Vertragsmanager einstellen und sich rechtzeitig an die Kündigung erinnern lassen. Denn: Aus einem Probe-Abo, das man schnell mal “kostenfrei” ab schließt, wird allzu oft automatisch ein kostenpflichtiges Abonnement für die nächsten 12 Monate – wenn man nicht sofort kündigt.

Der Fall “Yippie”
Der renommierten Wochenzeitung die ZEIT ist dies nun zum Verhängnis geworden. Stolz präsentierte man die Aktion  "Danke! 80.000 gefällts" auf Facebook und verkündet dort:

Yippie – 80 000 Fans! Als Dankeschön verschenken wir heute 800 Gratis-Abos. Einfach den Code zmL-8xT-800 unter www.zeit.de/code einlösen – und DIE ZEIT samt ZEITmagazin 4 Wochen umsonst genießen

Das Kleingedruckte hatte es aber in sich. “Umsonst” ist anders. Denn wer aufmerksam die Bedingungen liest, wird feststellen, dass sich das Abo automatisch bei fehlender Kündigung verlängert. Die Entrüstung in den Kommentaren ist entsprechend groß.

Seriös ist anders
Viele Verlage haben tatsächlich seriöse Gratis-Leseprobe-Aktionen. 14 Tage Leseproben werden oft gratis angeboten, ohne dass automatisch kostenpflichtiges Abo entsteht. Die ZEIT wählte allerdings die sogenannte “Negativoption”. Das bedeutet, der Leser muss nach Beendigung der Leseprobe den weiteren Bezug des Abos ausdrücklich kündigen. Tut er dies nicht, so erhält er die Zeitschrift oder Zeitung im kostenpflichtigen Abo.
Bei der Positivoption hingegen muss der Leser NICHT ausdrücklich kündigen um ein nicht gewolltes kostenpflichtiges Abo zu vermeiden.
Und wie kommt raus aus der Abo-Falle?
Normalerweise kann das Abonnement innerhalb einer 14-tägigen Frist widerrufen werden. Die Frist beginnt, wenn dem Kunden eine ordnungsgemäße Widerrufsbelehrung vorliegt..." ZITAT ENDE

QUELLE:   https://www.contractix.de/blog/2012/10/abo-alarm-vorsicht-vor-der-zeit-abo-falle/



Gegendarstellung von mir persönlich:

Meine Lesermeinung von heute, 20.11.2015, in der Kommentarfunktion zu diesem Post:

Hallo liebe Netzgemeinde, die Ihr sicher gerne Abzocke - Methoden schreibt und lest und kommentiert! Also bei der ZEIT ist es so, dass die Lieferung JEDERZEIT eingestellt werden kann. Ohne weitere Verpflichtung.Ihr könnt die Zahlungzeitraum (Quartal, Halb-, Ganzjährig) frei wählen und auch, dass Ihr gar nicht mehr beliefert werden wollt. Verstehe also den Aufruhr hier nicht. Oder war es 2012 anders? Dies Posting wird ja schon seit 3 Jahren laufend kommentiert ;-)


Grüße Diana
Coole Banane!

Testkauf bei Kaufland in Neuss auf der Römerstraße

KAUFLAND KOMMT ...  NEUERÖFFNUNG IN NEUSS AM 05.11.2015

Am 5.11.2015 hat das neue Kaufland in Neuss auf der Römerstrasse eröffnet. Früher wohnte ich in Düsseldorf, da bin ich oft und gerne zum Kaufland gefahren. Jaja...früher war alles besser! ...dachte ich heute. Ich war heute ganz schön enttäuscht! Aber der Reihe nach:

Normaler Weise kaufe ich gern bei Aldi und bei Lidl. Manchmal bei netto und selten bei real,-
Heute sollte es ein Einkauf bei Kaufland sein.


Ich brauche:
Frischfleisch
Grillsauce
Müsli
Majonaise
Kekse
Paprika
Tomaten
Salat
Eier
Käse
Brot
Orangensaft

Der Eingang vom Kaufland ist nicht einladend. Eine graue Blechdachkonstruktion empfängt mich. Das Dach läuft komplett über die Breite, so dass man überdacht an der Geschäftezeile entlang gehen kann. Es ist zu hoch das Dach, wirkt total ungemütlich. Bis vor dem Eingang sind Parkplätze ausgewiesen, man sieht die Tür gar nicht gut. Ein paar Alibi - Fahrradständer links, wenige rechts. Nicht sehr kompfortabel, nicht sehr reichlich. Der ganze Eingang wirkt irgentwie mickerig. Vielleicht sollte er "billig" aussehen, damit man denkt, hier ist es auch billig. Na dann  - Absicht erfüllt. Sieht billig aus!

Kommst Du herein, stinkt es schon als erstes nach den Leergutautomaten, die links die Wand säumen. Eine Duftmischung aus altem, schalen Bier und vergorener Limo. Es fällt mir der Spruch von Coca Cola ein:"...mach´dir Freude auf!..." Gut, dass ich das nicht trinke. Ich will meine Zähne nämlich noch länger behalten.

Rechts sieht man die Pinnwand für Kunden. Gesuche/Angebote auf Postkärtchen. Ambitioniert. Hier wird richtig was getan für den Stadtteil.

Dann nichts wie ´rein. Zuerst fällt mir die Infotheke auf mit dem großen Bild aller 5 dort tätigen Servicemitarbeiter. Im Servicepoint selber steht aber niemand. Vielleicht sind die Bilder dort oben an der Tafel, damit ich sie im Laden suchen kann und erkenne... denke ich.

Der Einkaufswagen bekommt übrigens keinen Preis von mir. Er ist klobig und wenig wendig, fast schwerfällig. Die beiden Hörnchen rechts und links wirken komisch. Wozu? Und dann seh ich es: Damit die Rentner, die sich ganz über die Stange lehnen, nicht mit ihren Ellenbogen seitlich abrutschen. Die Lupe am Wagen fehlt aber.

Ich nehme beim Hereinfahren zunächst die Schreibwarenabteilung war, dann CD´s, Kinderspielzeug, rechts davon die Gemüse/Blumenabteilung.  Alles wirkt aber irgenwie ungeordnet und willkürlich hingebaut. Und überall ist es unordentlich. Es stehen hohe Körbe herum mit leeren Pappkartons, es stehen Paletten mit Ameise drunter herum, es liegt auszupackende Ware in halb aufgerissener Folie im Gang, wo kein Servicenmitarbeiter in der Nähe ist. In der Müsliabteilung fährt eine Servicekraft mit Kopftuch auf einer Bodenwischmaschine erst hinter mir her, dann vor mir her, dann hupt sie, dann zieht sie elegant an mir vorbei.

Insgesamt werde ich 5 mal optisch und physisch beeinträchtigt. Wenn ich einkaufe, will ich aber gar nichts davon sehen - ausser ein Glas ist umgefallen und es MUSS gesäubert werden. Eine zweite Dame - ebenfalls mit Kopftuch macht Wischarbeiten in der Nachbarabteilung. Allerdings muss sie laufen mit ihrem Mobwagen. Die Dame mit dem motorisiertem Wagen nimmt scheinbar wahllos 3 Ferrero Küsschen Packungen aus dem Regal, öffnet sie und kippt die Pralinen in eine Plastiktüte, die neben dem Lenker hängt. Die leeren Pappe schiebt sie in den Drahtkorb für Pappen im Nachbargang.  Ich wundere mich.

In der Brotabteilung fehlen die XL Brottüten, ich kann mein Krustenbrot nicht einwickeln. Neben mir steht ein dunkelhaariger Mann, der zuerst Brötchen nimmt, wieder weglegt, dann Croissants (auch mit den Fingern) nimmt. Er packt sie in die Tüte, um sie dann auf dem Weg vor mir zu verspeisen.


Was es bei Kaufland also nicht gibt:
Es gibt keine Brötchen-Entnahme-Zangen.
Es gibt kein Zwiebelbrot.
Es gibt kein Kreuzkümmel Käse.
Es gibt kein Salbeikäse.
Es gibt keinen Wasserspender für Kunden.
Es gibt keine Wickelecke.
Es gibt keine Probierstände (aufgeschnittene Wurst lag zwar auf einem schwarzen Probiertablett unter der Glastheke, aber darum unerreichbar für die anstehende, lange Schlange der Wursttheke)
Es gibt keine "Scheibe Wurst gratis" für Kinder der Fleischtheken-Kunden.
Es waren viel zu wenig preiswerte Produkte eingeräumt - K-Klassik etc.
Es fehlte LEGO, statt dessen waren Billigplastikbausteine als Legokopie im Regal.
Es fehlte überall die Sortimentstiefe.
Es fehlte der AHA Effekt. Alles sah angegrabbelt und beliebig aus.
Es fehlte das ansprechende Interriör.
Es fehlte die Willkommenskultur.

Es fehlte an Frische in der Obst/Gemüseabteilung!!!

Diese war ungekühlt und aufgewärmt. Diese Abteilung ist bei real,- schon schlimm, aber hier bei Kaufland war es wirklich schlechter. Mein Mann meint, dass läge daran, dass wir erst um 18 Uhr da waren. Aber sorry, die schlechte Qualität ist sicher vom Tag der Eröffnung, nicht von heute morgen... sage ich. Wenn ich um 18 Uhr bei Lidl Gemüse aussuche, ist es entweder schon weg oder noch frisch.

Hier heute bei Kaufland: Der Salat und Rosenkohl wirkten alt und müde. Der Radiccio sah noch schlimmer aus, als bei Edeka. Die Tomaten waren blass und mit vertrockneten Stängeln, der Sellerie war stellenweise sogar faulig. Die Paprikastiegen rochen schon nach matschigen Stellen und Fruchtfliegen stiegen auf. Die frischen Kräuter waren schlapp. Die Blumen nebenan auch. Basilikum fehlte ganz, dafür gab es mehr Zitronenmelisse als nötig. Ich dachte zuerst, es wären Bio - Kräuter, weil die alle so mickerig waren.

Beim weiteren Einkaufen fällt auf, dass es hier sehr viel Alkohol gibt. Und der ist auch nicht eingeschlossen oder irgenwie anders verblombt. hat Kaufland damit gute Erfahrungen gemacht? Bei uns in Neuss ist jedenfalls der Hochprozentige oft gesichert.  Es gibt hier viel Bier. und viel Softgetränke. Weil die so gesund sind...

Es gibt hier auch sehr viel Süßigkeiten. Allerdings nicht so viel wie bei real,-. Trotzdem haben sich die Käufer vor mir an der Kasse eingedeckt mit ca. 3o Tüten Haribo zu 59 Cent und ca. 25 Tafeln Ritter Sport. Dazu 2-Liter Tetrapacks Zuckersaft Typ Limette. Der Sohn sagt:"..hm, der Saft sieht aber gut aus!" Ich denke, da ist sicher gar keine echte Limette drin und nur Zucker. Kurz zuvor hatte ich ihm noch alle verfügbaren Sorten Fanta Limo ausgeredet.

SB-Fleisch gefällt mir gut, es ist prima bestückt und sieht frisch aus. Zur Qualität kann ich noch nichts sagen. Meinem Sohn fällt auf, dass an der hinteren Wand der Frischwursttheke riesige Kühlschränke mit eingeschweißter Wurst liegen. Er fragt mich, wieso vorne einzelner Aufschnitt verkauft wird, der nur ausgepackt wird... weil´s dann teurer verkauft werden kann?!

Ja! Kaufland ist toll für Fleischesser, Süßigkeitenjunkies, für Bier- und Alkoholfreunde, für Gemüsehasser und für Tiefkühlfreunde. Pizza für 89 Cent gibts hier sogar.

Fazit: 
Ich war regelrecht enttäuscht. Alles so durcheinander. Frisches Gemüse habe ich nicht gekauft, weil es nicht frisch war. Frischen Orangensaft habe ich nicht gefunden. Alles schien mir irgentwie sehr teuer, dabei kenne ich die meisten Kilopreise zum Vergleich auswendig. Wo waren denn die echten Angebote? Wo waren denn die freundlichen Mitarbeiter? Auch an der Kasse habe ich zu lange gewartet. Die Kassiererin war auch wirklich laaaaaangsam.

Auch die Brottheke ist beim Lidl tausend Mal besser.


Lieber Aldi und lieber Lidl auf der Römerstrasse in Neuss :
Macht Euch keine Sorgen! Hier werdet Ihr nicht überboten. Eure Frische und Auswahl und der Service und die Übersicht scheint mir um Einiges besser.




P.S.:
Kaufland arbeitet vermutlich nur mit Zeitarbeitsfirmen und Leiharbeitern zusammen. Das Personal ist wahrscheinlich nicht aus der Region selbst angeworben worden und von Kaufland eingestellt worden. Es wurden und werden keine Jobs bei Kaufland über die Neusser Tageszeitungen oder Arbeitsportale angeboten. Das schien mir bei meiner ausführlichen Recherche so, es müsste nochmals hinterfragt werden, eventúell über die Kaufland Zentrale. Es scheint mir jedenfalls kein Neusser Arbeitgeber mit fairen Löhnen zu sein (Zeit- und Leiharbeit ist ja bekannt für Lohndumping und Ausnutzen der Arbeitskräfte)



Den Maxi - Imbiss vorm Kaufland habe ich nagtürlich auch getestet. Dazu später, bleibt spannend!

OVOMALTINE crunchy cream Brotaufstrich im Test

Kennt ihr Ovomaltine? Dieses komische Getränkepulver, dass nach Malz schmecken soll und aus der Schweiz kommt?!

Ich habe es genau einmal probiert. Damals als ich noch im Kakao-Alter war. So mit ca. 7 Jahren. Mein großer Bruder, ein 30 jähriger Bankangestellter und Ökovorreiter, brachte es mit von einem seiner Zelturlaube in der Welt.

Er hatte schon damals eine elektrische Zahnbürste und eben dieses "Grundnahrungsmittel" dabei. Außerdem sein Zelt und 2 T-Shirts. Sehr komisch....

Ich dachte immer,  er trinkt Ovomaltine, weil er sich gutes Kakaopulver nicht leisten kann. Ich fand es widerlich.  Habe es nie selber gekauft, als ich groß war.

Das ist bei mir so wie bei chemischen Reinigungen. Ich weiß,  dass es sie gibt,  benutze sie aber nie.

Ich kannte Ovomaltine, dachte aber, das ist was für Spinner!

Nun was Neues! Ovomaltine crunchy cream: ein Brotaufstrich. "Knusper Schokogenuss".
Es sind 33% Ovomaltinepulver drin. Ausserdem Rapsöl und Palmöl.  Leider.

100 Gramm haben
54.5 gr. Zucker
32 gr. Fett
3.8 gr. Eiweiß
1.9 gr. Ballaststoffe
0.3 gr. Salz

Hergestellt in Belgien. 

Nun zum Geschmack:
UNGLAUBLICH LECKER!
Ich mag nutella. Ich mag Erdnussbutter.
Ich mag all die Discounter Nuss Nougat Cremes gar nicht.  Ich mag auch die Schokocreme von Schwartau echt nicht (eckelhaft säuerlich und künstlich)

Aber diese orange leuchtende Glas knuspriger Ovomaltine hat mich echt umgehauen. Ich habe drei Teelöffel genascht. Wunderbar schokoladig. Toll knusprig. Leichte Textur.

Kleiner Abzug in der B-Note:
Ich konnte leider nicht ablesen,was da so Knuspriges drin ist. Dieses Knusper klebt auch leider  etwas an den Zähnen. Aber da es ja sowieso nicht gesund ist (siehe Zucker/Fett) darf es auch ein wenig kleben. Ich hoffe, die knackige Textur wird nicht matschig, wenn das Glas länger offen ist!

Wo ich es herhabe?
Es war ein Geschenk aus der Studien Anfänger Tüte, die bei uns auf dem Campus in Aachen verteilt wurde.

Würde ich es noch mal kaufen?
Ja. Definitiv! Leider kenne ich den Preis noch nicht.

Was mir noch nicht gefällt:
Diese blöden Sprüche von Schweizern.
Klingt eingebildet. Macht doch was Nettes für Deutschland drauf ;-)

SWN - Bus - Fahrer bescheisst Betrunkenen und schreit ihn an!

Heute - 10.11.2015 - fahre ich mit dem Bus vom Neusser Hauptfriedhof in die Innenstadt. Ich kaufe eine 4er Fahrkarte zu 9,60 Euro um 11.33 Uhr und setze mich mit meinem Begleiter direkt hinter den Fahrer. Genauer: der Begleiter sitzt hinter dem Fahrer, getrennt von dieser Kunststoffwand. Ich stehe seitlich genau vor dem Sitz, so kann ich mich prima unterhalten, ausserdem stehe ich gern, die Straße sehe ich auch gut.

Irgentwo vor dem Bahnhof steigt ein schlanker, großer, ca. 50 Jahre alter Mann mit grauen Haaren ein. Der Mann steigt also ein und bestellt eine Fahrkarte A. Der Mann ist alkoholisiert, dass hört man sehr stark an der Aussprache. Aber er geht normal, er hält sich fest und bezahlt. Der Fahrer nimmt das Geld und legt das Ticket aber wieder auf den Automaten, da wo es rausgekommen ist.

Ich stehe genau neben dem nach Alkohol riechenden Mann.

Der Fahrgast fragt nach einer Umsteigemöglichkeit, irgenteine Busnummer, wo er unbedingt umsteigen müsse. Da beginnt das Dielmma: Der Busfahrer schreit den Gast an: "Eh du, halt dich gefälligst fest!" Dabei hat der Mann sich schon festgehalten. Dieser wiederholt also seine Frage unaufgeregt, aber sehr langsam. Er lallt ziemlich, aber man versteht ihn deutlich. Der Fahrer sagt: "Weiß ich doch nicht, und jetzt halt die Fresse und setz´dich hin!"

Der Mann sagt, so will er nicht behandelt werden. Seine Mutter sei gestorben, deswegen hätte er was getrunken. Aber er wolle trotzdem Bus fahren. Er fragt den Busfahrer nach seinem Namen. Der Fahrer sagt ein weiteres Mal:"Jetzt ist aber genug, du Arsch, mach dich nach hinten..." Er nennt ihm den Namen nicht.

Ich glaube, es war keine Zivilcourage von mir, dem Mann nicht zu helfen, sondern einfach da zustehen und zuzuhören. Aber ich wollte nicht, dass die Sache eskaliert. Bei Betrunkenen sollte man als kleine Frau vorsichtig sein.

Ein Passant motzt den Betrunkenen an, er solle den Busfahrer nicht belästigen und während der Fahrt weiter ansprechen. Der Betrunkene trollt sich völlig normal nach hinten, ruft mit seinem Handy einen Freund an und möchte, dass dieser sich mit den Stadtwerken in Verbindung setzt und den Fahrer herausbekommt, der diese Linie gerade fährt. Wie es dort weiterging habe ich nicht mehr gehört.

Die Fahrkarte des Betrunkenen liegt einige Stationen auf dem Fahrercounter, da kommt eine Frau herein und bestellt eine Fahrkarte A. Der Busfahrer gibt ihr dieses Ticket, das der Betrunkene bezahlt hat und nimmt das Geld, ohne etwas in das Kassensystem einzugeben.

!?


Weiter gleich. Muss erst was essen ;-)
So. Frikadellen mit viel Zwiebeln und DIY Kartoffelsalat, Salatgurke in Kringeln mit dem Johann Lafer Spiralschneider geschnitzt (der neuerdings Attila Hildmann Spiralschneider heißt, weil der Koch moderner ist...) und dazu Birnen aus der Dose mit Preiselbeeren. hm!


Also !?

WAS bitte ist hier los? Hat der Busfahrer, der am 10.11.2015 um 11.42 Uhr den Bus Nummer 2022 fährt, dem behinderten, weil betrunkenen Fahrgast zunächst unverhältnismäßig angeschrien und ihm dann die Fahrkarte verwehrt, um diese dann einer anderen Kundin zu verkaufen? Hat er wohlmöglich das Geld dazu selber eingesteckt? Hä? Ich denke, so geht das nicht!!!

 

WUMS - Wandlung Umtausch Minderung Schadensersatz... nicht bei der MOBILCOM DEBITEL !!!

WUMS - Wandlung Umtausch Minderung Schadensersatz ... nicht bei der MOBILCOM DEBITEL !


Das sind die Rechte des Käufers aus einem Kaufvertrag, wenn das Produkt fehlerhaft ist.
Das gilt in Deutschland. Gehört zu den gesetzlichen Gewährleistungspflichten.
Ist ein Produkt bis 6 Monate alt, muss der Verkäufer beweisen, dass der Fehler nicht schon vor Kauf bestanden hat, ab 6 Monate bis 24 Monate liegt die Beweispflicht beim Käufer. Soweit sogut. Sogut?

Wenn du ein JAWBONE FITNESS TRACKER ARMBAND bei MOBILCOM DEBITEL kaufst, ist es komplett anders!!!

Nett sind sie nur zu dir, wenn du zum Kaufen kommst. Hast du das Jawbone Armband erstmal dort erstanden, nennen sie es nicht mehr Produkt, sondern Zubehör. Auf mobilcom debitel Zubehör gäbe es keine Garantie, sagt der Verkäufer, als ich das nach 4 Monaten defekt gegangene Jawbone Armband reklamiere. Ausserdem sei sein Computer auch grad abgestürzt. Er könne mir nicht helfen. Ich soll in 2 Wochen wiederkommen.

Ich mache das. Er sagt, er hätte mit der Zentrale telefoniert, wenn das Armband kaputt ist, könnte er mir nicht helfen. Ich sage, ich will das selber von der Zentrale hören, er sagt, die hätten grad heute eine Betriebsversammlung. Man könne jetzt da keinen erreichen. Ich solle nächste Woche wiederkommen.

Ich mache das. Er sagt, er hätte nochmal für mich gefragt. Es gabe keine Möglichkeit der Reklamation. Ich werde lansam sauer und bestehe auf mein Recht auf Nachbesserung oder Ersatz oder Geld zurück. Beim Begriff "Geld zurück" zuckt der Verkäufer zusammen und hält mir schließlich einen Reparaturzettel vor die Nase. Auf dem steht, ich soll für die Kontrolle durch die Werkstatt 19,95 Euro pauschal bezahlen. Wenn das Armband nicht repariert werden könne, müsste ich das Geld trotzdem bezahlen. Er sagt, ohne meine Unterschrift auf diesem Zettel würde er keinen Finger krümmen.

Ich mache das. Schließlich hoffe ich auf eine Reparatur, schließlich hat das Armband mehr als 50,- Euro gekostet und ich würde es sehr gerne wieder tragen.

Nach 6 Wochen habe ich immer noch nichts vom Verkäufer des mobilcom debitel Stores gehört. Ich rufe die Werkstatt an, die auf dem Zettel steht. Dort sagt man mir sehr freundlich, das man nur für Smartphones zuständig sei, Sportarmbänder könne man gar nicht reparieren. Das wüßte der Verkäufer aber. Sie hätten das Armband schon am nächsten Tag an den Laden zurückgeschickt. Also qasi vor 5,9 Wochen.

Wieso hat er mich also nicht angerufen?? Ich gehe wieder hin. Der Verkäufer sagt, ich soll zuerst die Rückgabe des Armbandes unterschreiben, dann würde er mir etwas dazu erklären.

Ich sage, ich will aber zuerst wissen, was nun damit ist. Er sagt, es ist kaputt, ich habe es kaputt gemacht, wahrscheinlich ist es mir runtergefallen... Hä? Es ist ein Gummi-Sport-Armband, das man Tag und Nacht trägt. Es ist doch kein Handy!

Er sagt, ich müsse die 19,95 Euro bezahlen und es dann defekt wieder mitnehmen, er habe deswegen schon genug Arbeit und Kosten gehabt!!!

Ich bestehe auf Ersatz des Armbandes oder mein Geld zurück. Der Verkäufer sagt, das müsse er dann ja aus seiner eigenen Tasche zahlen, das würde er gar nicht einsehen. Er hätte ja auch keinen Vertrag mit mir, mein Kaufvertragspartner wäre ausschließlich die mobilcom debitel Firma. Und wenn ich nun die 19,95 Euro nicht bezahlen wollte, dann würde das Armband eben solange bei ihm bleiben!
Und nun soll ich den Laden verlassen, er müsse arbeiten.

?

Sprachlos verlasse ich ohne mein Armband den Laden. Wie kann man sich nur so ein mobilcom debitel Laden auf der Haupteinkaufsstraße leisten und so mit Kunden umgehen?
Soll ich den Verkäufer nun verklagen?

Ich mache es anders:

ICH EMPFEHLE MEINEN LESERN FOLGENDES:

Kauft auf  KEINEN FALL etwas bei MOBILCOM DEBITEL von Herrn Rohet Nagpal in 41460 Neuss Am Büchel 1 -  Dort ist augenscheinlich ein schwarzes Schaf unterwegs.

Wahnsinniger Plan für Donnerstag Abend: Online einkaufen!

Donnerstag Abend. 20 Uhr.

Die normalen Menschen sitzen sicher vor dem Fernseher. Ich habe Wahnsinniges vor: Ich will online einkaufen! Und zwar Schuhe. ok. Mein Sohn will leichte Nikes in blau, mein Mann will knöchelhohe Lederschuhe mit Fellfutter in braun. Ich will nicht so viel ausgeben, ich will aber auch nicht bei Ebay vorbeisurfen. Nö. Heute mal nicht. Ich surf mal zu www.Deichmann.de rüber.

Mein nagelneues Acer Notebook ist noch unvermüllt, gerade gestartet, mit Firefox läuft die Deichmann Seite schon mal nicht gut. Die Bilder bauen sich zu langsam auf. Ich bin genervt.
Mein Mann ruft: "Laß uns doch morgen im Geschäft vorbeischauen!" Ich denke:"Da haben sie ja doch nicht alles, und auch die Größen zu treffen, ist offline Glückssache... da haben wir in letzter Zeit nie was gefunden. Man will ja nicht immer nur kaufen, was grad noch verfügbar ist..."

Ich rufe zum Sohn ins Kinderzimmer/Medienzentrale ´rüber:"Hey, skypst du grad???" Sohn:"Nö!"

Ich öffne mein AOL Webbrowser, dort funzt die Deichmannseite. Ok. I am in. Ich will ein Benutzerkonto anlegen, erfahre aber, dass es mich auf Deichmann.de schon gibt. Aha! Hatte ich vergessen. Ist wohl schon was her...

Aber wie war das Passwort? Hm? Ach was solls. Passwort vergessen geklickt. Wider Erwarten gibts sofort ein kryptisches Ersatzpasswort per Mail. Prima! Meine Shoppinglaune hebt sich wieder.

Herzlich Willkommen liebe Diana steht da.

Ich ändere meine Adresse, da es wohl schon sehr lange her war, dass ich online Schuhe bestellt habe.
Es klappt - wieso auch nicht. Dann, als kritischer Gutmensch, will ich mein Passwort direkt ändern.

Altes Passwort eingeben, zweimal das Neue. (Warum müssen neue Passwörter so schrecklich kompliziert sein? Hohe Sicheheitsstufe und so... zum Schuhe kaufen.... bei Amazon, wo ich sehr gerne einkaufe, ist es nicht so)

Dann die Überraschung: IHR ALTES PASSWORT IST UNGÜLTIG  - hä? Es ist doch grad per Email neu gekommen und ich bin eingeloggt!

Ich wiederhole es mehrfach, kopiere es aus der Email, tippe es einzeln ab, nix hilft. OK.
Nochmal auf "Passwort vergessen" geklickt, vielleicht war irgentwo ein Fehler. Wieder kommt ein neues kryptisches Passwort. Ich logge mich aus und wieder mit dem zweiten Neuen ein. Herzlich Willkommen liebe Diana steht da wieder. Ich will das Passwort also nochmal versuchen, manuell zu ändern.

Altes Passwort eingeben, zweimal das Neue. Dann die nicht wirklich neue Überraschung:
IHR ALTES PASSWORT IST UNGÜLTIG  - hä???

Ich rufe die kostenlose Hotline an: Service-Hotline: 0800 - 50 20 500 .

Die Dame ist recht freundlich, aber angenervt. Obwohl ich gar nicht genervt bin, zumindest nicht am Telefon. Bin ja froh, dass man mir helfen wird. Sie meint, es wäre das alte Passwort zweimal einzu-tippen, dann das neue Passwort auch zweimal. Ich widerspreche ihr. Ich sage:"...ich lese Ihnen vor: 1. Zeile altes Passwort. 2. Zeile neues Passwort. 3.Zeile neues Passwort wiederholen. Darunter die Balken der Sicherheitsstufe.

Sie sagt, dass könnte so schon mal überhaupt gar nicht sein. Aber Sie würde mir ein neues Passwort am Telefon zuweisen. Ich solle "deichmann1" nehmen, müsste mich aber nochmal abmelden und dann damit anmelden. Ich frage sie, ob ich es jetzt sofort tun könnte. Sie sagt, nö. Wenns nicht klappt, soll ich halt nochmal durchklingeln. Aufgelegt.

Na? Was denkt die #followerpower ? Klar! Es klappt nicht!!!!!!!

Wieder angerufgen, wieder Warteschleife. Dann die selbe Dame - Gottseidank! Dann muss ich es ja nicht nochmal erklären. Ich sage ihr, das Passwort läßt sich nicht manuell von mir ändern. Aber einloggen zum Bestellen würde gehen. Darauf sagt sie:" Na dann lassen Sie es halt so, Sie haben ja jetzt ein gültiges Passwort!" Ich sage ihr, dass ich doch nicht ernsthaft "deichmann1" als sicheres Passwort behalten könne. Sie sagt, warum denn nicht? Sie hätte es mir ja persönlich zugewiesen. Ich sage darauf:" Aber das kommt für mich direkt nach "123"..."

Sie stöhnt. Dann bietet sie mir an, ich dürfe mir jetzt am Telefon ein eigenes Passwort aussuchen, das würde sie dann eingeben. Ich lasse der Dame den Vortritt. "Bitte suchen Sie ein Neues für mich aus", sage ich. Sie stöhnt wieder. Atmet schwer. Dann sagt sie sowas wie "H83b243P66" und meint, nun wär´s aber auch sicher. Das klingt wie:"Nun ist es aber auch mal genug".

"Sie müssen mir das nochmal vorlesen", kommandiert sie mich unfreundlich. Ich denke:"Ja, wenn ich bestellen will und ein kostenloses, persönliches Passwort will, dann MUSS ich das wohl". Ich lese es vor. Sie bestätigt es mir. Wir verabschieden uns mit "Aufwiederhören". Ich denke, hoffentlich nicht.

Ich bin also wieder im Deichmann Onlinehsop. Hurra! Eingeloggt, alles klar.
Der Schuh für meinen Sohn ist schon im Warenkorb, war leicht. Einen Stiefel für meinen Mann finde ich nicht sofort. Bei einem Modell bin ich nicht sicher, ich will ihn auf den Merkzettel speichern.

ICH LESE:
"Sie können den Merkzettel erst benutzen nachdem Sie angemeldet sind."
und:"Ihr Warenkorb enthält 1 Produkt"

Bei Deichmann kann man also Schuhe in den Warenkorb packen, aber keine Merklisten füllen.
Ich versuche das Feld mit Anmelden für Merkliste nochmal auszufüllen. Da ich das Passwort nicht selber ändern kann, muss ich das per Hotline zugewiesene, kryptische Passwort verwenden. Ich suche nochmal den brauen Lederstiefel. Achtung....  jetzt ein Klick auf die Merkliste.


"Sie können den Merkzettel erst benutzen nachdem Sie angemeldet sind."
Ich gucke nach meinem Warenkorb, der ist noch da. Meine Adresse stimmt auch noch.
OK: Merkliste down! Warenwert in meinem Warenkorb: 89,- Euro.

Ich habe keine Lust mehr. Schließe das Deichmann Fenster.
Mein Mann schimpft von hinten:" Du Warenkorbabrecher!"